Me harta todo. Cada vez me gusta encerrarme en mi y no pensar mas que en mi, estoy escribiendo esto porque ademas de que me aburro, no me siento del todo bien, siento que me falta algo, no se si es posible sentir y olvidarse de todo en una semana que pasa bastante rápida  Tengo miedo de lo de siempre, es raro que le siga teniendo miedo a algo que me haya pasado tantas veces, que hasta perdí la cuenta. No debo ser especial para nadie, pero esto que siento también me causa una mínima sonrisa en mi.
Para hacerlo mas sencillo puedo decir que llegue a amar en exactamente 7 días, se puede decir así  tanto que juro no poder dejar de pensar en todo esto, quizás pueda parecer exagerado o por ahí una obsesión  pero espero cada hora para poder verte, no se, hablo mucho de vos siempre, a veces harto a las personas contando todo lo que me pasa. Con solo decirte que escucho tu nombre y sonrío  Necesito decir que lo mas lindo que me paso últimamente fue darme cuenta de las cosas y dejar todo lo que era necesario para simplemente seguir. Que se yo./euchetenecesito/
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Fue una entrada en plena hora de clases, sin prestar atención y con un poco de ternura que es lo que bastante me falta, que se yo, hace bastante no escribía acá, y volver con algo nuevo no es nada malo.

Creo que empiezo todas mis entradas de una manera casi igual, o parecida, así que voy a contar donde escribí lo que sigue.

Lo escribí en un viaje largo de unas 5 horas, esas 5 horas de puros pensamientos, fue raro pero lindo en fin.

Le puse de titulo "Ya lo sabia!" creo que se entiende.

Solamente, ya lo sabia, de a poco me lo veía venir, me lo repetí millones de veces, la advertencia vivía en mi cabeza cada vez que mis labios tocaban los tuyos, vivía pendiente de ese pensamiento cada momento del día  cada vez que te acercabas, que estabas a un centímetro de mis labios, me lo repetía yo misma.

No quiero molestar a nadie, porque en realidad, ya lo sabia.

Eso fue lo que escribí en ese momento, pero siento que algo le falta.

Ya lo sabia, sabia que todo esto que arme yo misma iba a terminar de una manera no buena, porque sabia como eras, sabia que tus sentimientos hacia mi no eran verdaderos, que solamente era una 'experiencia', ya lo sabia.

Tengo que admitir que algo me atrapaste, algo de tu cara me atrajo de una manera rara, tu nariz perfecta, tu pelo negro cortado como ami me gusta tanto, tus ojos marrones bien oscuros tirando a negros, tus labios intentando morder los míos  era todo perfecto, pero mis sentimientos siempre van mas allá de lo que ven mis propios ojos, y no podías darme lo que necesitaba, ese apoyo o charlas hasta tarde que siempre quise, nunca pudiste hacer nada de eso, por eso tampoco me arrepiento, te digo las gracias, de vos también aprendí cosas, de que aveces me arrepiento de lo que todavía no llegue a hacer, en este caso, gracias por aparecer en mi vida de la nada, gracias, ahora tengo cuidado en controlarme.

Bueno, creo que decidí empezar otra entrada de nuevo después de dejar colgada la entrada anterior por unos días.

Aveces sinceramente, no quiero aburrir a alguien contando las mismas historias, y que siempre pase lo mismo, constantemente, me aburre.

No se que estoy viviendo, sinceramente no se, todos me preguntan cosas, pero yo no se que responder, no se si responder como me siento, o que sentimientos se me pasan por la cabeza, no se y eso me pudre.

Espero que este tiempo me sirva para entender todo lo que antes no llegaba a ver, estamos en verano, momento que se puede definir algo para todo un año, cosas que nunca pasan en una típica temporada de clases, aprendemos.

Creo que hasta ahora nada de lo que dije tiene sentido, no me salen las palabras como antes, es raro, ¿Estoy cambiando? Nunca lo puedo notar.

¿Pierdo el tiempo haciendo esto?

No se.

Hoy es un día que no tengo respuesta alguna a nada.

Pensé y pensé maneras de poder hacer llegar este mensaje, pero el ultimo lugar que me quedo fue este, como siempre.

Bueno, este es una especie de carta que pensaba que nunca nadie iba a leer.

Perdón, no tengo palabras, puede que en unas horas siga, ahora estoy cansada.

Creo que si alguien había leído ya las cosas que puse antes, algo mas me tendría que haber pasado ¿O no? Bueno si, y paso esto.

Siento que seguir dedicando tiempo de escribir a temas muy parecidos es incensario, pero para algo hice este blog.

Borro y escribo, borro y escribo, borro, escribo, y termino borrando.

No se como empezar esto, es algo difícil de poder describir y contarlo en solo palabras, puede que nunca llegue a encontrar las palabras justas para definir todo esto, pero en un sentido u otro, se que alguien me va a entender.

No voy a molestar con las típicas historias de amor, que terminan asqueando al lector, solamente voy a contar una especie de historia, de alguien que conocí hace no mucho tiempo, pero en cierto punto marco mi vida de una manera que pocos lo hacen.

Mi forma de vida, no tiene nada de especial, por esa razón una persona que marque mi vida, es algo que la hace cambiar de alguna manera, así conocí a "alguien".

Alguien era alguien que escondía muchos secretos y a la vez era totalmente abierto. Alguien era muy importante en la vida de otras personas, y hasta que un día llego a la mía, de una manera también desconocida, pero tomando una confianza rápida, que garantizo que Alguien se ganara una amiga, o unos oídos para escuchar, que eran los míos.

Alguien siempre prefirió que sufra el antes que los demás  eso era algo que también me sorprendía  porque era cierto y nunca habia visto a alguien demostrar que prefiere eso, eso es algo que también me marco.

Alguien era una tumba para contar tus secretos, pero con el beneficio de obtener los mejores consejos que nunca escuchaste, demostrándote que hay cosas peores y que todo no dura para siempre, ni las mejores cosas, ni el dolor intenso.

Alguien comprendía todo tipo de propuestas, problemas de los mas leves a los mas graves, todo tipo de cosas que descargándolas te podía hacer sentir bien de un momento a otro.

Bueno Alguien  es tiempo de despedirte, desearte un buen viaje aunque no te vayas a ningún lado, y pueda encontrarte seguido en mi camino, gracias por enseñarme cosas que nunca nadie me enseño, y por ver que no todo es gris, que con toda la fuerza que tenemos cada uno, podemos salir volando.

Mi dirección esta cambiando, mi cabeza ve cosas que antes no llegaba a entender-

Guarde mis cartas y cosas que nunca nadie va a leer, en fin, yo les llamo 'miedo que nunca nadie va a leer'

En fin, voy a escuchar música hasta que me duerma, buenas noches.

Aveces tengo la necesidad de escribir pero la inspiración no me llega, algo así como ahora.

Y es raro, porque cada vez que tengo la necesidad de escribir, es porque algo me esta pasando, algo nuevo o algo viejo pasa por mi cabeza, y en este momento no se exactamente que es.
Puedo estar horas escribiendo lo que me pasa, pero solo yo podría encontrarle sentido, aveces se puede malinterpretar.

¿Estare haciendo algo mal? ¿Que es lo que en realidad me pasa?
La verdad no se, ninguna de las dos preguntas.

Aveces me siento mal conmigo, siento que hago cosas sin pensar y puedo llegar a lastimar a alguien y eso, nunca, pero nunca lo note.
Aveces siento que veo solamente las veces que me lastimaron, y no el daño que pude aver hecho en alguien.
Aveces siento que solo me pasa ami, pero son simples problemas de adolescente.
Aveces siento que hago las cosas muy rápidas.
Aveces tampoco, mido las consecuencias.

Esta historia, digamosle así  la escribí el otro día que no podía dormirme, estaba histérica  emocionada, cambiante, nunca había estado así  y raramente agarro una hoja, un lápiz  y las palabras se escribían casi solas, es una historia que da vueltas por mi cabeza hace unos meses, la quería escribir acá porque me sirvió para descargarme de todo y cerrar todo de una vez.

Nuestra historia empezaba después del otoño, todo empezó con la típica pregunta de interesado: -¿Que paso con tu ex?. Yo respondí de una forma "superada" pero todo dolía todavía, mi herida estaba a poco tiempo de sanarse totalmente y jure después de eso, no volver a pasar por lo mismo, pero ese dia algo cambio, desde ese día fueron, en realidad, siguieron nuestras conversaciones como amigos, que habían terminado ese mismo año después del calor del verano.

Todo iba perfecto, no se interponía ningún tipo de celos, ni sentimiento fuerte y decidido, era todo algo que hasta ese momento, podía pasar, pero ninguno se animaba y ninguno daba el primer paso, eran puras risas y carcajadas, eramos dos tontos sin etiquetas, no eramos nada pero eramos todo, uno para el otro. Para mi, fue como sentir algo nuevo, fue sinceramente algo que nunca me paso hasta el día de hoy, un sentimiento inexplicable que creo yo, nunca se va a repetir. 

Pasaron días, y la tentación con matarnos a besos llegaba, pero ninguno quería romper la cadena que parecía intocable, la cadena que si se rompía  todo podía cambiar. Fue una tentación fuerte, eramos dos imanes tratándose de controlarse, algo que tampoco me había pasado antes. Hasta que los días que nos controlaban, terminaron, y fue la primera vez que mis labios tocaban los tuyos, que tus manos rozaban mi cintura, en ese pleno invierno, tus abrazos eran lo mas dulce que me podían dar, fue un momento que no puedo explicarlo con palabras, porque principalmente fueron hechos , beso tras otro, abrazados hasta que se nos cansen los brazos, decirnos ese te quiero que con el tiempo se transformo en el 'teamomiamor' que me ayudaba con mis problemas, y los convertía en cosas menores; fue una tarde que quedo archivada para mi, y que me encanta recordar y contar, fue mi todo en ese momento-
-acabo de dejar el papel que estaba copiando a un lado, y quería seguirla en este momento, y después agregarle el final que ya escribí, esto merecía un desenlace-
Fue todo rápido, nos apuramos y hicimos que nuestra historia se vaya gastando, que todo lo que habíamos pasado sean puros recuerdos, el miedo que no tuvimos la primera vez que nos besamos, apareció después de un tiempo, celos mezclados con miedo, no servia.
Los dos nos veíamos venir lo mismo, queríamos forzarnos a estar juntos ,a que nada termine nunca, pero el significado de nunca aparecía  y ahí nos dimos cuenta que nunca mas íbamos a encontrar a alguien que nos haya pasado esto, fuimos un par del montón.
Fue todo en su momento, morderte el labio, abrazarte sin querer soltarte, decirnos 'teamo' a dos centímetros uno del otro, besarnos las sonrisas mientras nos reíamos como mejores amigos, era todo perfecto y tan perfecto que el dolor de no hacer todo esto, iba a ser inaguantable.
teamonuncatvao-


-Una carta vieja/una historia que me salio en una noche de insomnio, o quizás una historia transcribida.

Sofia.

Como siempre dije, siempre alguien puede herirte mas de la cuenta, y lo único que queda es el olvido de por medio.

"Sos lo mejor de mi vida", "No te quiero perder nunca". 

Desde un primer momento pensé en escribir muchísimas cosas, pero nunca me salían las palabras justas para poder empezar a relatar algo que me estaba pasando, y creo que en el día de hoy sigo sin palabras justas. 

Es la primera vez que me pasa, que siento que hago feliz a alguien aunque odie mi forma de ser, es algo que otras personas no valoraron, pero creo que nunca me paso algo así.

Me quiero volver tan fuerte como el, admiro su forma de ver la vida y de pensar, siento que cada vez que hablamos puedo llegar a sentirme tan protegida que me da miedo, siento algo que no es definido, pero que en fin puedo ser feliz en este momento.

Coincide con mi personalidad de una manera impresionante, creo que encontrar alguien así cuesta muchísimo  y tuve la suerte de poder encontrarlo sin ir dándome cuenta. La vida me da otra oportunidad para conocer a alguien que de verdad siento que es todo para mi. Es la primera vez que leo algo que de verdad me emociono, y creo que no lo voy a olvidar a aunque me lo proponga.

Cerré el capitulo que quedaba como recuerdo, como lo dije antes, no pensaba rebajarme al pasado, es algo que nadie me va a entender, pero siento que escribiéndolo me descargo de alguna manera.

Me puse a leer , que me ayuda a reflexionar cada vez que lo leo, pero hay algo que no me cierra, si es algo tan tonto y tan común lo que nos pasa, ¿Porque cada vez nos duele tanto?

Ahora, en este momento, siento que me estas ganando en todos los sentidos, termine siendo yo la que no pueda dormir y la que te tenga en la cabeza todo el día, termina sintiéndome mal yo.
No quiero volver a lo mismo de antes, no quiero eso, y lo único que pase es querer sacarnos de encima solamente, solo quiero algo que nos pase al mismo tiempo, que me llene ami como a vos, me darías muchas ganas de seguir en todo, pero por ahora prefiero que des el primero paso, solamente para asegurarme que lo que sentís es de verdad, mientras tanto quiero que seas feliz en tu vida, tus cosas, tus chicas, suerte en todo.

Veo las diferencias de mi ultima entrada a esta, y me puedo dar cuenta que las cosas pueden cambiar tan repentinamente, pero en algo que nadie se pueda imaginar, ¿Quien diría que todo la historia estaría así actualmente? es algo de no creer, pero mis sentimientos son algo que puedo controlar solo yo y las personas que elijo.

justo en ese momento, en ese momento que me sentía totalmente lo mas mierda posible, alguien que me venia esperando hace tiempo, al parecer tenia que concretar algo.

sinceramente, después de un tiempo que no escribía, sentía que antes de irme a dormir, el día de hoy tenia que cerrarlo escribiendo.
Después de la semana mas confusa de mi vida, tome una decision que no me arrepiento en lo absoluto, decidí decidirme por mi cuenta, empezar a ser yo de nuevo, pero bueno ese es otro tema.
cerré un capitulo viejo, que ya merecía un final, que queda como recuerdo, pero al fin y al cabo tiene un fin.

como toda puerta que se cierra, al lado hay otra puerta que se abre, no? s2

mi dirección esta cambiando, mi cabeza ve cosas que antes no podía llegar a entender, pasa el tiempo y se aclara todo de a poco, por suerte en este momento se quienes me apoyan y quienes solo un tiempo, me quiero superar día a día, aprender cada día mas, me lo propuse y eso es lo que intento.
me encerré en mi, de una manera que nunca lo había hecho, de una manera triste y buscando lo peor para salir de eso, y hoy puedo decir, que no me arrepiento de absolutamente nada, estoy tomando las cosas con cuidado y tiempo, y dedicándole este tiempo a personas que en verdad lo merecen.
No voy a olvidar lo que me paso en el pasado, solo superarlo si me afecta en mi presente, quiero que se convierta en el mejor recuerdo que tenga guardado, que una sonrisa sea lo que refleje esos momentos, y que de ninguna manera algo que me hizo tan feliz, saque lagrimas de dolor, y algo que no me arrepiento hasta el día de la fecha, es que sigo sintiendo lo mismo que en esos momentos, di todo de mi y ahora se que soy capaz hacer las cosas correctas, fue una experiencia muy linda, pero nada va a impedir que todo siga adelante..

Suspiros, se sentía un vacio y sigue intacto por el momento, no pasa el tiempo volando, pasa cada segundo, cada minuto con algo de dolor, todavía poca comprensión, va, todavía no entiendo. 

Pienso que es el momento de hacerle caso a mi cabeza, de tratar de dejar atrás un pasado lleno de recuerdos y emociones totalmente fuertes, sentimientos de todo y cada tipo. 

No pase momentos trágicos, no tengo ni el mínimo conocimiento de la vida, estoy empezando mi vida.

Por esa es la razón que hoy decido levantarme, caí como mucha gente lo hace, estoy muy conforme con lo que pase y estoy pasando, porque valgo mas de lo que cualquier persona que me critica pueda creer, porque soy capas de dar todo lo posible para poder conseguir algo y obviamente ser correspondida, si te quiero, te busco hasta no poder mas, hasta que yo me llegue a sentir mal, no comprendiste mis pensamientos, tampoco comprendiste mi forma de pensar hacia vos, y tampoco, hoy, en el día de la fecha, fui correspondida con los mismos sentimientos. 

Ojala pueda ser muy fuerte, ser yo misma, no depender de nadie, y menos de alguien que no le intereso, quiero aprender como afrontar diferentes tipos de situaciones, problemas, quiero aprender a tragarme las lagrimas y decir, no, me duele, es normal pero a este nivel no. ¿Porque? Porque yo soy mi propiedad, soy yo misma, yo doy todo por alguien, yo estoy aprendiendo como afrontar algunas situaciones, yo se que puedo, valgo mas de lo que yo misma imagino y de lo que gente que me odia imagina.

Hoy es el día que digo BASTA! ya nada me puede sentir mierda, ni tus palabras ni tus acciones!

[s.m]

Segundo día. nadie me va a sacar el dolor con una simple risa, el dolor me atrapo de tal manera que dejo una puñalada que tardara unos cuantos meses en sanarse por completo...

Jure y juro, pensar que hice hasta este día las cosas bien, pero al parecer otro error mas volvió a buscarme, no hay palabras justas para describir el vació y los sentimientos que se me cruzan ahogándome sola con mis palabras, lagrima tras otra, horas de pensamientos y mas que nada recuerdos que largan solamente mas lagrimas, a pesar que no parezca y no fuera mucho tiempo, jure a mi misma nunca abandonarte, si, a vos, nunca abandonarte, y nunca dejarte por nada en el mundo. 

Se sabe que al decir estas palabras tu mente se cierra y solo pensamos en eso...

Segunda nota que hago el dia de hoy, raramente la estoy haciendo en el blog de notas de la pc, sigo a 300 y pico de kilomentros, me siento rara y mal, le mande un mensaje a mi mama, cito: "Ma, quiero
volver a casa me siento mal, igual estoy bien". Inmediatamente me llamo y me pregunto si me habia peliado con mi papa, le dije que no, solamente, que extrañaba y que me sentia rara en este lugar.
Pienso en que escribir, si dedicarte otro texto largo y pesado mas, y artarte con mis palabras aguadas, y artarte cada vez mas. Exacto! lo pienso hacer y seguir haciendo, sos lo que me inspira en escribir, y
eso me encanta.
¿Pensas que no te amo?, te conozco hace aproximadamente 140 dias, y siento que te conosco hace años y hace aproximadamente esos dias soy plenamente feliz, sacando todas las cosas que me duelen
de vos, soy feliz con vos, haces que tus errores no se noten y parezcan perfectos. Te enojas por todo, odias que te haga enojar, y yo amo verte enojado, amo tus actitudes, tambien tus opiniones, aunque
aveces, piense diferente que vos, haces que tu postura se vea perfecta, como vos, perfecto.
Muchos me dicen que nos tienen envidia, que somos la pareja perfecta, que podemos llegar mucho tiempo estar juntos, dicen que nos tienen envidia de todo el tiempo que pasamos juntos.
Yo le contesto, a todos les llega en un momento, esta en cada uno el tiempo que dure.
Si me amas, esperame, si me necesitas, buscame, si te la jugas por mi, demostramelo, lo necesito saber, porque sinceramente estoy dando todo departe mio, te estoy entregando mi corazón abierto, te estoy
ofreciendo lo mas importante que tengo y lo mejor que puedo ofrecerle a alguien, no me lastimes, me duele , no me engañes nunca, te lo pido, me duele, no me mientas, tambien me duele. Yo prometi y
prometo no lastimarte, ¿Te acordás de nuestro pacto?.
No me interesa el tiempo que estuvimos juntos, ni el tiempo en que tardamos en entregarnos uno al otro, y que seamos uno para el otro sino que aprendiste a quererme y te metiste en mi vida , como
ya sabes de manera instantánea y fuerte, y espero que te quedes, esta hecho especialmente para tus razgos, tus actitudes y todo lo que tenga que ver con vos, y solamente vos, espero que yo tenga mi
lugar solamente para mi....

Bueno, simplemente me queda decir que extraño, estoy a 300 kilometros de la persona que mas amo, siento que te estoy perdiendo, siento que nos falta hablar , contarnos cosas, siento que ya no es lo mismo que hace un mes, lamento parecer diferente de un mes para otro, soy así y cambio constantemente,pero algo que nunca voy a cambiar son mis sentimientos hacia vos, si vos, que a pesar que me duelas, te amo con todo lo que soy y soy capaz de dar la vida por vos,
sos la persona que me motiva cada dia, cada tarde y noche, la que esta en mi cabeza,
no solo esta, vive en mi cabeza, todo lo que haga, todo lo que toque y vea, me hace
recordar a vos, a tus actitudes, buenas o malas, pero en fin, en vos, y lo amo.
Las cosas cambiaron de un mes para otro, cambiaron los entornos en los que estabamos
acostumbrados hace maso menos un mes, y entraron personas, lamento decir que lamento
que hallan entrado ese tipo de personas a tu vida. No es de celosa ni por nada asi, sino
porque el miedo que tengo a perderte es tan inmenso, que aveces no me deja seguir
con lo que estoy haciendo y de la nada me pongo a pensar mi vida sin vos, y me deprimo
porque me acostumbre demasiado, puedo decir que nunca me acostumbre a vivir con alguien,
como lo hice y hago con vos, sos tanto para mi, no me canso de decirlo, a pesar de mi forma de
ser totalmente rara, sos la unica persona, la única, que me puede hacer cambiar de opinión o
tratar de mantenerme los pies sobre la tierra, porque por vos me dejo llevar, por vos soy yo y
solamente yo, lamento que actitudes mias no te agraden o simplemente te molesten, ya de paso
queria decirte que me entiendas asi, nunca lo haria para lastimarte, ni algo asi, eso ni lo pienses.
Puedo parecer fria, de la peor manera que una persona lo pueda ver, si, es para tanto, pero en el fondo
cuando de verdad alguien me interesa de esta manera, puedo llegar a ser una persona totalmente
diferente para nunca perderte, ni por nada ni nadie, ¿Se entiende?, Ni NADIE.
Igualmente, estos ultimos dias, me di cuenta que en cada historia que va bien, tiene que venir algo, ALGUIEN que literalmente, la quiera cagar,
 el problema no es ese, el problema es lo que te digan y vos le creas. No tengo mas palabras que decirte, siempre en todo camino hay piedras, en toda historia un antagonista,
 en vos y yo ,siempre una pelea...

BASURAS, MIERDAS, INSERVIBLES, PELOTUDOS, IDIOTAS.

Me pongo a pensar y hay gente que no se merece ni siquiera un solo y miserable insulto. Solo necesitas preguntarte ¿Me meto en SU vida o me ocupo de la mía?, lamentablemente, vos no tenes vida directamente.

Hermosa bronca, autoestima baja por culpa de alguien sin vida, me hace sentir peor, palabras que duelen, que solamente duelen y nada mas, porque van con intención de dolor, con intención de que todo se vaya a la mierda, con intención de arruinar cosas, de daños internos y físicos porque no.

piden respeto y ni siquiera ellos mismos se respetan. asco de sociedad.

No entres en eso, te dije que no lo pruebes, no te sirve, te vas a arruinar, ¿Porque me miras así?, te dije que por favor lo dejes, te estas arruinando la vida, ya es tarde... [continua] 

Hola, vengo a decirte, que no todo lo que tenga culo y tetas te para el pito. Saludos! :)

Así que corre como siempre no mires atrás lo has hecho ya y la verdad ,me da igual. De los dos siempre fuiste el más veloz.

Y con mucha pena te digo no, conmigo no, libreto de siempre tan repetido, ya no, no te queda bien. 

Cinco y cuarto de la mañana, sacarte de mi cabeza, ni lo pienso hacer, es lo ultimo que llegaría hacer, despejarme, no veo la hora de hablarte, pensar, que todo encaje, me duele. Lamento que seas así, sinceramente, lo mejor que me paso, no me dejes, no me dejes de amar, ¿No dedicarte noches de llanto?, me hiciste la persona mas feliz del mundo, ¿Yo te hice la persona mas feliz del mundo?, nosé.Me decís que si, te creo, no soy idiota, te creo, soy idiota.
Hola, te amo, sos el amor de mi vida, te necesito en mi vida, no tengas la necesidad de dejarme, te perdono lo que sea, perdoname lo que sea, amame, no me odies, teneme en cuenta, estoy pensando en vos, ¿Estas pensando en mi?, ponete a pensar un segundo.
-¿Porque? -Nosé
-¿No pensaste en como me podía llegar a sentir? -Nosé
-Te amo. Amame.
-No me dejes, te necesito.
-Por favor no lo hagas de nuevo, me duele.
-Te amo, me hiciste mal, es doloroso, quiero amarte sin dolor.
-¿Lo dejarías de hacer?
-Te borraste, no te quiero olvidar, explicame.


asi que estoy bastante confundida y frustrada ,olvidá lo que intento decir.

Feo miedo, feo enserio. Escucharte decir eso es pensar si me lo estas diciendo enserio, me mande cagadas, demasiadas, pero estoy segura que eso no lo voy a hacer nunca, con tan solo preguntarme ¿Con que necesidad? basta y sobra.
¿Porque no? porque te elegí a vos, ¿Porque? porque encontré todo lo que necesito en vos, si supieras lo importante que sos en mi vida, el lugar que ocupaste, ganándotelo, arrasando con todo lo que venia, con todos mis problemas y defectos, desmotiva que no confíes en mi tanto como yo en vos.
Perder la dignidad en un mensaje sin respuesta, en una llamada sin contestar, preocupándome, y hasta llorar de la bronca. Con solo pensar en que haría si no te tengo con migo, hasta me preguntaría si podría, el problema no es si puedo, es que no querría, para nada, me faltaría una gran parte de mi, algo que me alegraba. Y como duele pensar eso, simplemente me duele.

Todo lo que tendría que decir lo podría resumir en poquísimas palabras, extraño eso, si, no puedo evitar sentir un vacio gigante cuando me pongo a recordar, tantos momentos y lastimamente demasiados errores.
Cada día pasaba, meses, y no nos dábamos cuenta que el error nos afectaba a todos. Hasta que se hizo muy tarde.

Bueno ,como no me quedo otro lugar mas que acá para poder descargarme, entonces ahí va.
Te conocí de una manera totalmente rara, llegaste a mi vida de una manera , por no decir rápida, dejando todo mi pasado atrás y empezando algo nuevo. 
Ya me había pasado, pensé que era algo pasajero, algo que se vuelve a repetir, como antes, pensé que la vida me dio otra figurita repetida, en fin, otro mas por quien sufrir. 
Los días me llevaron a lo mismo que antes, ilusión, depresión, mas ilusión y en fin decepción, cuando me entere que esas palabras no eran para mi y que en lo absoluto yo te importaba.
Pasaron los días y te iba conociendo cada vez mas,sabia como eras, esa es la razón por la que ahora me pregunto: Sabias que eras así entonces, ¿Porque me deje llevar y porque estoy sufriendo en algo que sabia que iba a pasar?. Sera porque no lo quería ver, no quería ver que lo que me importaba de enserio no sentía lo mismo que yo. Solo me duele, y te lo demuestro en silencio...

A la medida de mi pasado es tu presente para olvidarlo :)

A la medida de mis temores ,de mis defectos y frustraciones apareciste 
♥
A la medida de tus complejos , están los mios para entenderse
A la medida de mi cintura
están tus brazos para abrazarla

Has amado alguna vez a alguien hasta llegar a sentir que ya no existís? ¿Hasta el punto en el que ya no te importa lo que pase? ¿Hasta el punto en el que estar con él ya es suficiente, cuando te mira y tu corazón se para por un instante? Yo sí. Y puedo asegurarte que es igual de lindo que de doloroso.


Yo elegí quererte y todas las consecuencias que eso llevaba, elegí que vos fueses la persona que llenase mis días, elegí que tu olor era el que mejor le venía a mi ropa, yo elegí que me comieras a besos, elegí también tu voz ... Elegí llorar por vos de vez en cuando, elegí creerme tus verdades y creerme a medias tus mentiras, elegí que no quería otros abrazos, que no quería otras manos que me tocaran, que no quería ver por la mañana otra cara que no fuese la tuya, elegí nuestro mes del año y nuestro día del mes aunque nunca me gustaran las fechas, aunque no fijáramos una en todo el tiempo que estuvimos juntos. 


Elegí que vos fueras mi locura y que vos, precisamente vos, fueras el que me calmara cuando tenia uno de mis ataques, elegí llenar el silencio de la noche con nuestra risa. Elegí las idas y venidas, las despedidas, elegí la impotencia, la incertidumbre, elegí el miedo a fallar y los impulsos, elegí las miradas, elegí temblar, elegí hacerme adicta a sus palabras, al corte de tu voz sonando dentro de mi cabeza, como la siento ahora mismo acá, muy dentro de mí, tan dentro que diría que estás acá mi lado... Elegí conservar intacto cada momento, y dejar huella de lo que algún día fue. Elegí que mi mayor hobbie era verte y besarte hasta que a los dos nos dolieran los labios... Elegí no callarme nada, elegí darte todo, elegí hablar de nosotros cuando hablaba de ti, elegí ser fuerte sin la ayuda de ningún tipo de coraza y luchar por un solo motivo. Elegí darte todas mis oportunidades y perderme por estupidez las tuyas, elegí quedarme con tus manías, tus defectos y tus caricias. 


Elegí también tu respiración en mi oreja derecha y en la izquierda, y en cualquier zona de mi cuerpo, elegí ir lento, y sentir la pasión a gran escala, elegí estremecerme sola y únicamente con tus caricias, elegí no ponernos límite. Elegí el sabor agridulce de las discusiones que acababan en abrazo, elegí derrumbarme cuando ya no aguantaba más, elegí encontrarte en lugares donde nunca estaría, elegí seguir queriéndote aún cuando ya no estabas, y a día de hoy sigo haciendo lo mismo... porque yo elegí arriesgar y jugármela por vos Y no me arrepiento de nada…

quiero que seamos todo, quiero que estés conmigo cada minuto, que me abraces cada vez que tengas ganas, que me des mil besos


¿Que? - 
a tu lado soy feliz, ¿Que hay mas importante que eso?
Em, estando con la persona que mas queres, ¿Que mierda importa lo que piensen los demás?

estoy conteniendo la respiración
vamos, no me dejes así.


En su momento, no se lo conté a nadie, y en el día de la fecha apenas me anime a contarlo a dos personas, las que mas confió, en estos casos.
¿Te acordás cuando te reías de mi por no tener tu misma suerte?
Era y es algo que siempre quise cambiar, y lamentablemente me toco convivir con esto en un lugar donde al parecer lo único que importaba para ser aceptado era ser "perfecto", si, en el caso de ellos, perfecto físicamente, es lamentable. Pude convivir con eso, y lo hago hasta el día de hoy, a pesar de todo me siento bien.


Nunca, pero te juro que nunca, me paso esto con alguien que conozco hace no mucho tiempo, nunca me chupo tanto un huevo lo que digan los demás, porque simplemente amo todo de vos, me haces sentir tan bien, de una manera inexplicable que un "me haces bien" no alcanza para nada. Solo me queda decirte gracias, gracias por aceptarme de justo la manera que soy, gracias por aparecer en mi vida.

hoy es uno de esos días en el que me levanto con el pie izquierdo ..

que me odias con todo el amor de tu vida [♥]

Hab keine Lust es zu riskieren, hab keine Lust zu erfrieren ♥

sospechoso, olor a otra piba en la ropa :]
todo está bien, si lo único que pasa es que no sonrío.

en la ciudad gobiernan chulos, prostitutas ,polis corruptos, BASURA

Claro, Y YO SOY LA PELOTUDA QUE TE CREE :]

Solo quiero preguntarte algo, ¿Porque? , ¿Porque no me decís la verdad?
En este momento sigo pensando que es totalmente al pedo escribir esto, pero ¿Sabes que pasa? que mientras yo escribo esto pensando en lo que pasamos, seguramente vos tenes otra cosa en la cabeza.
Perdón por querer ser parte de tu vida, perdón por querer que sientas lo mismo que siento yo por vos, ahora te dejo en paz, hace tu vida que no te voy a joder mas.

tal vez no sonrío pero todo está bien.

no esperes ver estrellas fugaces con esta fea.

queres una tipa linda, fuerte, muy inteligente que te saque volando de matrix como el puto neo

ojos preciosos se enamoran de legañas,
sin que se note como quien mira un escote

[duo kie] habla de nada y parece algo (:
[caradpt] 

colecciono Mc´s en frascos de formol y acabo cada puta noche empapado en alcohol *.*  [dk]

me di cuenta que solo tengo que buscar lo que me hace bien y que hay que ser una MIERDA para que te valoren

PUTOS :)

Mirame a los ojos, diciéndome la verdad, solo y la única verdad, decime lo que sentís por mi, que te pasa cuando estoy con vos, decimelo, lo necesito saber, antes que me termine destruyendo.-

Y si yo te digo lo que siento por vos?

Mira, es raro pero simple de explicar a la vez, con tan solo decirte que cuando estoy con vos, siento tus labios , te veo reír, escucho tu voz, me ENCANTA, me siento perfectamente bien, me haces olvidar de absolutamente todo, que me digas que soy el amor de tu vida, que soy perfecta para vos, simplemente, me encanta, por esas razones cada vez que veo que no soy la única, me destroza totalmente por dentro, ¿Sabes porque? Porque al final de todo, sos lo único que me queda en mi vida de mierda y cuando te digo lo único, es porque es lo único que me hace bien del todo.

Se que la vida me saco una de las cosas mas importantes, pero me trajo algo que vale muchísimo.

Ame conocerte, hablarte, besarte, abrazarte, sos una de las pocas personas que conocí hace poco y ya puedo decirte que te amo, aunque todavía no tengo el valor para escuchar un: yo te quiero...

Sentir miedo de perderte de un día para otro, de un segundo a otro, de que todo termine por culpa de los demás .

Antes de hablar, conoceme, haceme el favor..

Me arte de vos, perdón, intente no prestarle atención a eso que me hacia mal ver, lamento decir esto, eras y sos lo mejor que me paso hasta ahora, sos lo único que me saca de los otros problemas, te lo juro, eras mi vida entera, la razón que hasta ahora me mantenía feliz, vos me decías y decís lo mismo, pero lo peor de todo, veo que no soy la única.

Mierda que me costo encontrarte.

Tengo un carácter de mierda, no soporto casi nada de mi, ni mi forma de ser ni físicamente, y encontrar a alguien que te soporte con cada error y cada manía es algo que te hace olvidar de todo eso. Es impresionante la manera que me olvido de todos los problemas que tengo, es lo único que me puede hacer que no me importen los demás, ni mi propia familia que es la que aveces me hace mas mal que todos..

Por mas que suplique, no me abandones

No pretendo ocuparme específicamente de eso, ni pretendo que me alaguen solo porque me gusta hacerlo, porque tampoco lo hago bien y tampoco me interesa hacerlo bien.

Me siento estúpida, siento que me tratan de esa forma, tan difícil es ocuparse de su propia vida y dejar a los demás vivirla como quieran, tengo errores ya se pero

Si soy así , ¿Y QUÉ? tengo todos los defectos físicos que me puedas encontrar, tengo todo lo que te parece asqueroso y horrible, tengo todo lo que puedas detestar , odiar y eso ¿Sabes porque? Porque solo te preocupa juzgar a alguien por el aspecto, obviamente que sin conocerla, este tipo de personas son las que no me interesan conocer, las que solo se fijan si tenes la cara y el cuerpo perfecto, las que les chupa un huevo la forma de ser y las que me chupa un huevo ami (:

... ¿TANTO LES IMPORTA QUE MIERDA ELIJO PARA MI VIDA?

Si lo elijo para mi vida es porque me hace bien, es fácil, nada complicado..

Si!, mas vale que podes joderme, hacerme sentir que soy única para vos, que estas pendiente de mi aunque sea, que algo te intereso y esas cosas que hasta hoy me hacían bien... total, claro a vos te importa una mierda , dale no tengas miedo , jugá con migo que yo soy de cartón, jodeme hasta que me ilusione mas, dale, hacelo, si igual no sabes como me pueda llegar a sentir.

estúpido

Miedo. Bronca, bronca de sentir que tu familia no va a volver a ser lo mismo después de eso, ganas de romper cosas , tirarlas a la mierda y ese celular con ese rayón que significo el momento que lo tiraste con toda tu fuerza sabiendo que la cosa que mas amabas en tu vida se convirtió en solo un recuerdo más...
Ellos dicen que me aman, me dieron todo lo que quise y necesite, siempre, sinceramente no me puedo quejar de ellos, porque son lo mejor que tengo a pesar de todo.
Creo que todo esta mejorando bastante, lo hacen por mi ,supongo.
Gracias por tratar de entender, muchos dicen que entienden como te sentís en ese momento pero no lo entienden hasta que ellos mismos lo pasan, ojala que nunca les pase...

¿Que me gusta de "ese"? Me gusta porque hablando con el puedo ser yo misma, que con un simple hola me puede alegrar el di... na, mentira desde ahora voy a hacer lo que se me cante el quinto forro del orto ,chau.

No puedo creerlo loco, ya termina el año,termina todo estos 365 días, osea no caigo todavía que estoy recién terminando mi primer año de secundaria. Y hablando de cosas que se van...

Se va, si no puedo creer que a la persona que tanto tiempo le dedique en mi cabeza, mis pensamientos y esas cosas, se este yendo y nunca mas verla en mi vida, yo sentía que en esos meses era lo que me ayudaba a levantarme cada día a las 6 de la mañana, lo que me decía: -¡Si! , hoy lo voy a ver, lo voy a ver sonreír -. Exacto , era algo que me producía entusiasmo de que llegue el día siguiente para tan solo verlo.

Ahora todo ese entusiasmo se esta yendo en un auto ¿A vos te parece? .

Yoü And I

Hay no se por donde comenzar!, que te puedo decir que sos mi MEJOR AMIGA.

Nos conocemos de chiquitas, pero a fines del año pasado y este año estuvimos muy unidas y te pude conocer un poco mas, en lo que te pasa, como sos, etc.

Sos la unica que me banca cuando estoy de mal humor, cuando me enojo ,etc.

La unica que sabe todo sobre mi, siempre estuviste a mi lado cuando necesitaba tu ayuda.

Ahora tengo hermosos recuerdos de cuando nos cagamos de risa en clase, las jodas que le hacemos a los demas, las turreadas a Jaca.

Gracias por todo, sos una persona importante que forma parte de mi vida.

Me tenes en todas, si nesecitas ayuda pedime que siempre te voy a escuchar.

Te amo mucho.

Sofia

PD:Nose como pude entrar a tu cuenta, creo que fue una bendicion de PEDRIM PASIOM y PAPA CONCHA.

MAMA PASO POR AQUÍ

Imagina que vives sin miedo a tomar el riego de explorar la vida ,no tienes nada que perder, sin miedo a estar viva en el mundo y sin miedo a morir, imagina que te amas a ti misma tal y como eres, que amas a tu cuerpo tal y como es y a tus sentimientos tal y como son, saber que eres perfecta justo como eres.

Sinceramente, me siento para la mierda nunca me sentí peor y de tal manera que no tenga ganas de que me vean nunca mas, de empezar todo de nuevo , me siento una basura algo que no vale nada que no sirve para nada y me la banque durante 11 meses y no voy a aguantármelo un día mas, me siento inferior todo lo que haya a mi alrededor es muchísimo mejor que yo , ese es el pensamiento que mi cabeza hace que se me grabe y se reproduzca constantemente todo el tiempo que pase despierta, solo puedo pensar tranquila cuando duermo es el único momento "alegre" de mi vida de mierda. Ojala no les toque vivir estos 13 años DE MIERDA y puedan tener confianza en si mismos y vivir la infancia en plenitud , no como yo , que me destrozo la cabeza pensando en ser mejor que otra persona.

Hoy me di cuenta que ciertas personas son todo lo contrario a lo que pensaba que eran, refregar en mi cara sus logros y virtudes y así llevándome a mi a la autodestrucción

Mis errores me llevaron a encontrarme con algo que me sorprendió totalmente, que una persona a cual amaba y ahora quiero muchísimo, después de años siga preocupándose por mi , ¿Porque es tan difícil arreglar todo de una buena vez?

SI! 2 días esperando y llego ! , es común que mucha gente se alegre el viernes porque se aproxima el fin de semana pero aveces siento que soy un poco anormal o algo así , de las personas que no quieren despegarse de alguien en este caso de vos.

Dios! que sensación tan extraña es estar pendiente de esa persona cada día y esos días cada día se convierten en horas y después en minutos y pueden llegar hasta segundos, siento que esto esta oliendo a obsecion o nose.

Quiero estar con vos cada momento del dia , si se pudiera TODO el dia, charlar con vos, reir con vos y todas esas cosas que solo con vos me hacen sentir de una manera TAN bien , pero tan bien que no lo puedo explicar en una simpre entrada de blog.

El diario de un perro

1° semana. Hoy cumplí una semana de nacido! Que alegría haber llegado a este mundo!

1° mes. Mi mamá me cuida muy bien. Es una mamá ejemplar.

2 meses. Hoy me separaron de mi mamá. Ella estaba muy inquieta, y con sus ojos me dijo adiós. Esperando que mi nueva "familia humana" me cuidara tan bien como ella lo había hecho.

4 meses. He crecido rápido; todo me llama la atención. Hay varios niños en la casa que para mi son como "hermanitos". Somos muy inquietos, ellos me jalan la cola y yo les muerdo jugando.

5 meses. Hoy me regañaron. Mi ama se molesta porque me hice "pipí" dentro de la casa; pero nunca me habían dicho donde debo hacerlo. Además duermo en la recamara. !Ya no me aguantaba!

8 meses. Soy un perro feliz. Tengo el calor de un hogar; me siento tan seguro, tan protegido. Creo que mi familia humana me quiere y me consiente mucho. Cuando están comiendo me convidan. El patio es para mí sólito y me doy vuelo escarbando como mis antepasados los lobos, cuando esconden la comida. Nunca me educan. Ha de estar bien todo lo que hago

12 meses. Hoy cumplo un año. Soy un perro adulto. Mis amos dicen que crecí más de lo que ellos pensaban. Que orgullosos deben de sentirse de mí.

13 meses. Que mal me sentí hoy. Mi "hermanito" me quito la pelota. Yo nunca agarro sus juguetes. Así que se la quite. Pero mis mandíbulas se han hecho muy fuertes, así que lo lastime sin querer. Después del susto, me encadenaron casi sin poderme mover al rayo del sol. Dicen que van a tenerme en observación y que soy ingrato. No entiendo nada de lo que pasa.

15 meses. Ya nada es igual... vivo en la azotea. Me siento muy solo... mi familia ya no me quiere. A veces se les olvida que tengo hambre y sed. Cuando llueve no tengo techo q' me cobije.

16 meses. Hoy me bajaron de la azotea. De seguro mi familia me perdono. Yo me puse tan contento que daba saltos de gusto. Mi rabo parecía reguilete. Encima de eso, me van a llevar con ellos de paseo. Nos enfilamos hacia la carretera y de repente se pararon. Abrieron la puerta y yo me bajé feliz creyendo que haríamos nuestro "día de campo". No comprendo por qué cerraron la puerta y se fueron. “! Oigan, esperen!" -ladre... se olvidan de mí. Corrí detrás del coche con todas mis fuerzas. Mi angustia crecía al darme cuenta, que casi me desvanecía y ellos no se detendrían: Me habían olvidado.

17 meses. He tratado en vano de buscar el camino de regreso a casa. Me siento y estoy perdido. En mi sendero hay gente de buen corazón que me ve con tristeza y me da algo de comer. Yo les agradezco con mi mirada y desde el fondo con mi alma. Yo quisiera que me adoptaran y seria leal como ninguno. Pero solo dicen "pobre perrito", se ha de haber perdido.

18 meses. El otro día pase por una escuela y vi a muchos niños y jóvenes como mis "hermanitos". Me acerque, y un grupo de ellos, riendo, me lanzo una lluvia de piedras "a ver quién tenía mejor tino". Una de esas piedras me lastimo el ojo y desde entonces ya no veo con él.

19 meses. Parece mentira, cuando estaba más bonito se compadecían más de mí. Ya estoy muy flaco; mi aspecto ha cambiado. Perdí mi ojo y la gente más bien me saca a escobazos cuando pretendo echarme en una pequeña sombra.

20 meses. Casi no puedo moverme. Hoy al tratar de cruzar la calle por donde pasan los coches, uno me arrollo. Según yo, estaba en un lugar seguro llamado "banquina", pero nunca olvidare la mirada de satisfacción del conductor, que hasta se lució con tal de centrarme. Ojalá me hubiera matado, pero solo me disloco la cadera. El dolor es terrible, mis patas traseras no me responden y con dificultades me arrastré hacia un poco de hierba a la ladera del camino.

Tengo 10 días bajo el sol, la lluvia, el frío, sin comer. Ya no me puedo mover. El dolor es insoportable. Me siento muy mal; quede en un lugar húmedo y parece que hasta mi pelo se está cayendo.

Alguna gente pasa y ni me ve; otras dicen: "No te acerques". Ya casi estoy inconsciente; pero alguna fuerza extraña me hizo abrir los ojos. La dulzura de su voz me hizo reaccionar. "Pobre perrito, mira cómo te han dejado", decía... junto a ella venia un señor de bata blanca, empezó a tocarme y dijo: "Lo siento señora, pero este perro ya no tiene remedio, es mejor que deje de sufrir." A la gentil dama se le salieron las lágrimas y asintió. Como pude, moví el rabo y la mire agradeciendo me ayudara a descansar. Solo sentí el piquete de la inyección y me dormí para siempre pensando en por qué tuve que nacer si nadie me quería.


La solución no es echar un perro a la calle, sino educarlo.
No convierta en problema una grata compañía.

·Cada uno es único en su especieno hay motivo ni razón para que se desprecie...Es el temor a la igualdad y ha ignorar lo diferentepues nos separa una absurda clase social permanente...Máximo odio por la mínima razónno hay color, no hay comparación tan solo otro episodio...Donde el más intolerante fascismono se cura leyendo y el racismo viajando tampoco...

No vengo a criticar a absolutamente nada ni nadie porque no soy quien para juzgar ni a un insecto , y ni tampoco los demás criticar mi vida, mi forma de pensar, de hacer , de hablar, de escribir, de porque cosas lloro, rió, enojo etc. .Por mas que lo diga siempre esta ese malhumorado con cara de culo que te caga el día, diciendo que lo que escribís, o de la forma que pensas solo porque no supo disfrutar su infancia de la manera que el quiso y piensa que todo debe ser como su infancia, lamentablemente pudo aver tenido fechas no muy agradables y todo eso que todos alguna vez hayamos tenido pero no es quien para simplemente ocuparse de otras vidas, en fin que no se meta y no le cague días a otros.

Terrible decepción me lleve hoy cuando apenas abrí los ojos a las 6 de la mañana, como normalmente, y supe que otro día común y corriente estaba aproximándose. Aveces me digo a mi misma, porque nada interesante pasa cuando lo espero, pero muchos dicen que cuando menos lo esperas llega el día mas esperado, pero me aburre esperar, y también me aburre soñar que pasara mañana y pasado mañana lo que quiero que pase y lo único que logro es que se demore lo que quiero que pase y me haga esperar mas todavía, mm sabe a trabalenguas pero yo creo que no..